01

陈天海给我打电话，说，你赶紧回来。

我压低声音回，我在见客户。

陈天海仍然不罢休，他说，那你请假回来。

我苦笑了下，心里特别想哭。

陈天海是我的丈夫，不是三岁小孩。他让我回家的理由，听起来可能让人笑掉大牙。

陈天海在阳台摆弄花草时，被蜜蜂蛰了，要我回家送他去医院。

我挂断电话，将手机关了机。

等我应酬完客户再开机时，发现陈天海将我的手机和微信全都拉黑了。

这一点都不意外，这是他的惯用伎俩。

因为刚被客户刁难，想到等会回家还得哄他，我有些心力交瘁。

而我的手机上收到楚光发来的微信，你怎么了，脸色不好。

被人关心的感觉真好，像是黯淡生活里的一道光。

见我没回复，楚光又问，你到底怎么了，我很着急。

那一刻，我的心里柔软得像一朵棉花。

而我不得不承认，可能有些事情，是我错了。

02

先来说说我和陈天海吧。

我们是大学同学。认识他的时候，都已经大四了。

那时陈天海忙着考研，每天在图书馆上自习。我在做兼职的同时，见缝插针地看书。他帮我占座位，一来二去也就熟了。

我对陈天海印象不错，他长得斯文，一脸书生气。我渐渐生出好感，但谈不上喜欢。

确切来说，那时我对谈恋爱这件事的情绪很寡淡。

是上大学那年，家里发生变故。

学费是亲戚和村里的乡亲们帮忙凑齐的。从上大学第一天开始，我就一直在想办法赚钱。除了养活自己，还要负责弟弟妹妹的生活费。

其实在这所工科学校，作为一个长相不错的姑娘，从来不缺男孩子的喜欢。但谈恋爱对我来说，有点奢侈。

陈天海是一点点入侵我的世界的。

他没有说过喜欢之类的话，但谁都看得出来，他对我是特别的。

03

而临毕业前，发生了一件大事，让我对陈天海的情绪里多了一份盛大的感激。

那天，室友突然说丢了1500块钱。

好笑的是，钱是在我的床底下被找到的。证据确凿，她报了警。

其实我难过的并不是被冤枉，而是友情的破碎，以及人心的险恶。

当时系里有两个优秀毕业生的名额，只有我和她符合条件。为了让我失去评选资格，她自编自导了这场戏。

我家里穷，看起来有偷钱的动机。只要系里处分我，名额就是她的了。

其实在这件事之前，室友还做过更low的举动。她到处发帖，说可以提供上门特殊服务，然后留下我的手机号码。

于是我时不时接到陌生男人的来电。

这些我都没和她计较，却没想到这次她来了这种戏码。

陈天海听说后，为我抱不平，然后去找了系主任。

他说，姜晴绝不是这样的人。系主任帮忙细查后，室友终于承认是她故意栽赃。

最后，我拿到了优秀毕业生的名额。

因为这件事，我对陈天海很感激。最落魄无助的时候，是他帮了我。

我们谁也没有表白，但谁都知道，对方成了心里的牵绊。

毕业后，我留在苏州，进了一家国企。而陈天海考上浙大的研究生。

刚工作时，工资低得可怜，租房和吃饭都需要钱，日子捉襟见肘。加上还要贴补妹妹，我只好边工作边继续做兼职。

陈天海看我辛苦，每个月给我汇钱。他读的是公费研究生，有补贴，而且他家条件不错，所以总想着救济我。

我拒绝了他的好意。

陈天海急了，他说，那你做我女朋友行吗，这样就可以名正言顺地花我的钱了。

我承认，我有被暖到。

刚好也是在那时，我被杭州一家知名外企录用。

我去了杭州。可能也是因为陈天海吧，去杭州的路上，我像是在奔赴一场盛大的约会。

陈天海给我接风的那晚，很真诚地问我，可不可以做我女朋友？

我的心突然就柔软下来。

可能是在室友那见过这个世界的不堪，也可能是这些年因为家境贫寒，我一直在不停地赶路，所以陈天海的温柔，让我没了抵抗力。

那是2009年春天，我开始人生当中的第一场恋爱。

04

然后一谈，就谈了三年。

陈天海上学，我上班。

这期间，我隐隐觉得，我和陈天海之间，可能不是很合适。

我从小跟着爷爷奶奶长大。一直到6岁那年，才回到父母身边上学。加上我是家里的老大，所以一直以来，都很独立。

而陈天海刚好相反。

他的上面有个姐姐，家里条件不错，所以一直被宠着长大，有些妈宝。

金钱观上也有差异。陈天海很难理解，他随便买的一双鞋，是我省吃俭用一个月的生活费。而我也很难理解，为什么吃个麻辣烫都得去知名连锁店。

陈天海身体稍微有点不舒服，我就得端茶倒水照顾他。而我生病感冒，从来都是自己吃药去医院。

他在亲情里习惯被照顾，在爱情里并没有调整好角色。

我感觉到累。

却也说不出分手的话。这期间，也有很多同事追我。而我都明确说明，已经有男友。

可能是因为从一开始，对陈天海的那份感激。他对我有恩，我不能忘恩负义。

也可能是因为骨子里我是个传统的姑娘，陈天海是我的初恋，我想从一而终。

又或者是因为我们彼此见过父母，也一起买了房。不结婚，父母的面子上过不去。

现在看来，这可能也和我是讨好型人格有关吧。

我上初中和高中时，寄宿在镇上的小姨家里。小姨对我很好，但毕竟不是自己家，多少有些寄人篱下。

于是不论遇到什么事，我往往都会先考虑别人，照顾别人的感受，然后再考虑自己。

这样的性格，几乎影响了我的小半生。

不止是在嫁给陈天海这件事上。

05

是的，我嫁给了陈天海。

那是12年夏天，陈天海研究生毕业后，考到杭州的事业单位。

我们顺理成章地结婚。

真正住到一起，日日相对，婚前的问题被全面放大。

我才知道我并不是嫁了一个丈夫，而是养了一个孩子，我需要像照顾孩子一样去照顾他。

我的工作比陈天海忙，但从来都是我做饭做家务。他的衣服袜子，需要我操心。他去哪，做什么，都要拉着我一起。

我出差回来，家里从来都是一片狼藉，外卖盒子，泡面桶和衣服袜子堆在客厅。我再累，也没吃过一口他准备的热饭。

而一闹矛盾，他就拉黑我。

但最后赔不是，主动求和的人，从来都是我。周而复始。身心疲惫。

后来我就想着，也许有个孩子就好了。等陈天海当了爸爸，自然知道什么是责任。

于是这一年的10月，我怀孕了。

很遗憾，陈天海仍然是那个油瓶倒了都不扶的陈天海。

整个孕期，没陪我做过一次产检。

我的心，渐渐凉了。

06

然而真正让我绝望，是生完女儿后。

得知是女孩的第一时间，婆婆掉头就走了。那时二胎政策还没放开，婆婆让我和陈天海去办假离婚，以便生二胎。

婆婆说，陈家不能没有后。

坐月子期间，我自己照顾女儿，吃的是剩饭。自始至终，陈天海没有说过婆婆一句不是。

产假结束，我回公司上班。

婆婆提出，让我给孩子断奶，由她带回老家。我坚决不肯。

被逼急了，我说，谁也不可能将孩子从我身边带走，除非我死了。

那是我第一次，也是唯一一次顶撞婆婆。

就因为这样一句话，陈天海当着婆婆的面打了我。

那是他第一次打我，却从此一发不可收拾。

那天之后，只要我们吵架，陈天海就会下意识地家暴。而家暴完，又开始忏悔和道歉。

有时我在想，这到底是不是我最初认识的陈天海。那个斯文的，书生气的陈天海，那个把自己生活费转给我的陈天海。

答案是他对我好过是真的，但他本质上还是个孩子也是真的。

既然是孩子，自然从来只考虑自己的心情，哪里懂得体谅别人。

所有的委屈，我全都放在心里。不敢告诉任何人，包括父母。

或者换句话来说，从小到大，我和父母的关系并没有那么亲密。我习惯了独立坚强，并不知道如何去和他们诉说自己的心事。

直到请了保姆，婆婆回了老家，这事才算平静下来。

但我还是不可避免地得了严重的产后抑郁症。

眼前像是有万丈深渊，想过纵身一跃，结束这一切。

可是看到女儿，又只能强迫自己活下来。

我的心越来越麻木。

我以为这辈子大概就这样了，可是我遇到了楚光。

07

那是2016年冬天的一个早晨，楚光是部门新来的上司。

他穿淡蓝色衬衫，阳光洒在他的脸上，熠熠生辉。我的世界在那一刻，像是有了一道光。

而我的脑海里闪过一句话：谦谦君子，温润如玉。

下一秒，忍不住低头傻笑，瞎想什么呢。

所以也就只是一闪而过的念头，只是平淡枯燥生活里那点对美好事物的欣赏。

谁会想到后来的故事呢。

楚光比我大三岁，也有个女儿。

有时大家聊到孩子的话题时，因为都是女儿，像是莫名就多了些亲切感。

真正熟悉起来，是有次我们在上班的路上不期然的偶遇。

我俩笑着打招呼，然后一起往公司走。

是在那天之后，我几乎每天都能在相同的时间看到他。

也就七八分钟的路程，我们从工作聊到各自的爱好，理想以及家庭生活。

聊得越多，我越发现这个世界上好像有另一个我。

那另一个我，就是楚光。

那种我说一句话，他就能接上来的默契，那种哪怕不说话，只是安静地并肩同行，就能知道对方在想什么的小美好，让我黯淡的生活，有了颜色。

08

要如何形容那种感觉呢。

应该就是我一个人长途跋涉，走了很久的路，突然迎面吹来一阵风，轻轻地拂过脸庞，突然就有了继续往前走的勇气。

我的抑郁症，好像从遇到楚光的那一刻开始，有了解药。

哪怕只是远远看着他，心里冒出来的惬意和轻松，让我找到了出口。

然而自幼家教严格的我，清楚地知道，作为已婚人士，婚外的任何感情，都是不道德的。

所以我怀揣着这样的小秘密，小心翼翼地和楚光维持上下级的关系。

我以为，只要我什么都不说，我们就只是同事。

然而对于我这种在亲情和婚姻里都缺爱的女人来说，一点点的甜，就像是吃了大口的糖。

有陈天海的冷做对比，楚光的暖，就显得特别珍贵。

楚光听说我有偏头痛，就托人从日本带回止疼的药，还找了很多偏方。

我胃不好，但早上忙着照顾女儿，时常顾不上吃早饭，于是楚光每天给我带早餐。

女儿发烧去医院，陈天海来一句，你去就行了，我晚上要看球赛。我欲哭无泪时，是楚光赶来，帮我搭把手。

陈天海无理取闹让我请假回家陪他去医院那天，楚光看出我情绪的不对劲。他的着急，暴露了一些真相。

所以不知不觉中，我们的关心，已经越了界。

我清楚地记得，2017年8月，我和楚光刚好一起去北京出差。

和客户吃完饭后，我们一起走路回酒店。

因为穿了高跟鞋，应酬了一天，我的脚后跟磨破了皮。

楚光说，要不我背你吧。

这样的动作过于暧昧，可是那一刻，我并不想拒绝他。

当他背着我过天桥时，我抬头看见皎洁的月光下我和他的影子，一颗心化成了水，和月光一样柔软。

也许会发生点什么。

往前一步，就会发生点什么。

我在楚光的眼睛里，看到和我一样的渴望和克制。

但那天回到酒店后，我们好像都清醒过来，各自回房休息。

是的，有些事再往前，就更加的万劫不复。

往后退，也许还有挽救的余地。

从北京回来的路上，我们说好不能再往前走了。那点暧昧，该结束了。

09

然而一条意外的短信，改变了故事的走向。

结婚前，办公室里有个男同事暗恋我。然后开始追我。

那时我有陈天海，我像拒绝别人一样，特别明确地拒绝了他。

后来他结婚了，我也结婚了。

我们之间的那点小插曲，也就过去了。

可我怎么也没想到，当他发现我和楚光走得很近后，找了私家侦探跟踪我们，拍了很多我们的照片。

那些照片，谈不上亲密，我和楚光连手都没牵过，但如果照片数量足够多，很难不让人产生猜想。

何况他还趁我离开座位，电脑忘记锁屏时，复制了我和楚光的聊天记录。

聊天内容不露骨，只是一些日常的关心。但如果只是普通的同事，又为何会日复一日的关心？

他拿这些来威胁我，侮辱我，逼我和他上床。

他说，我一直以为你是高贵纯洁的女孩，没想到就是个贱女人。既然你可以和别人上床，为什么不可以和我？

我听得快要窒息了。可是凭什么被他威胁？

见威胁失败，他开始拿楚光的妻子，我的丈夫来吓唬我。

我和楚光都以为他只是说说，以为过段时间，他也就忘了这事。

然而谁也没想到，他真的把所有的证据，发给了楚光的妻子，以及我的丈夫。

一场情感纠葛，就这样缓缓拉开帷幕。

10

陈天海收到信息后，第一时间给我打了电话。

他应该是压制着心里的愤怒说，你给我马上回家。

我请了假，回家。

一路上，其实心情很平静。

陈天海到家后，质问我为什么要这样时，我同样的也很平静。

可能是因为对这段婚姻过于绝望吧。老实说，那一刻，我竟有了一种如释重负的解脱感。

面对陈天海的质问，我什么都不想解释。

我只对他说了一句，对不起。事已至此，我没什么好辩解的。如果你想离婚，我同意。

陈天海的眼神里是愤怒，不甘，还有难以置信。

以及一种男人被戴了绿帽子之后的羞辱。

我们当晚签了离婚协议。

而我也是在那个夜晚，接到楚光的电话。

有关楚光的妻子，我只从楚光那大概知道，她很依赖他，家里的大小事都是楚光在操心。

尽管我和楚光只是暧昧，但哪个妻子能容忍这样的暧昧呢？

楚光说，我们以后不要再联系了。

不用猜，也知道旁边站着他老婆。因为这么一句之后，我的微信和手机号码都进了黑名单。

我接受这样的结局。

我并没想过破坏楚光的婚姻，我对他妻子造成的困扰感到抱歉。

11

但我和陈天海，并没有离婚。

到民政局门口时，他反悔了。他说，我舍不得你。

陈天海说这些时，眼圈红了。

我又感动，又惭愧。不管怎样，是我对不起他，所以他开出的条件，我全都答应配合。

是后来才知道，陈天海不离婚，并不是多爱我多舍不得我，而是因为不甘心。

他要折磨我。

陈天海让我在双方父母那，绝口不提这事。我们继续做别人眼里的恩爱夫妻，在女儿面前装作一切正常。

但我们分居了。

女儿跟着我，他周一到周五住宿舍，周末回家，我俩分床睡。

终于不用每天伺候陈天海，我的生活好像不再那么压抑，也是在那样的时刻，我越发坚定，我要和陈天海离婚。

但每次一提这个话题，陈天海都刻意避开。

而这件事之后，我和楚光除了工作上的必要接触，私下里再也没有任何联系。即便有时在路上偶遇，也装作不认识。

没人知道我心里的波澜，作为成年人，要懂得克制。

那个用聊天记录和照片威胁我的同事，在我报警之后，没敢再乱来。

眼前的世界，慢慢恢复平静。

好像之前发生的一切，都只是一场梦。

我以为也就这样了。

12

可是并没有。

2018年春节，我和陈天海一起回他的老家过年。没有离婚，那么最基本的礼数不能少。

我清楚地记得是大年初六晚上，我接到楚光的电话。

他参加同学聚会的时候喝醉了。

他在电话那头一直喊着我的名字，他说，姜晴，我欠你一句对不起。还有我爱你。

那是楚光第一次告诉我，他爱我。

当那样骄傲的一个人在电话那头泣不成声，我所有的克制，所有的坚持，在这个电话里，全线崩塌了。

我的心，彻底沦陷。

13

而我也为此做了一个决定，跳槽。

不想再被那个同事抓住把柄，也不想让楚光为难。

因为不在一家公司，其实我和楚光能见面的机会更少了。有时大半个月才能见一面，大多数时候只是打个电话发个微信。

而我是很称职的情人，懂分寸，知进退。他在家的时候，从来不会主动联系。对自己不该要求的，从来不要求。

我们唯一能厮守的时间，是一起出差。

在陌生的城市，贪婪地享受所谓的爱情。

有次我们是去不同的城市出差。我的手机丢了，楚光联系不上我，很着急。

他找了部门秘书查了我入住的酒店，当天下午就出现在我面前。

楚光不是多浪漫的人，也不会说甜言蜜语，但他一直在默默地给我一些温暖。

有次接电话，我在茶水间烫了手，一小时后他出现在我单位门口，拿着烫伤膏和一个新买的蓝牙耳机。

有段时间我身体不好，总是去医院。中医西药都试了，就是没什么好转。

于是那年春节，我和我妈去庙里的时候，竟然看到了写了我名字的莲花灯，而捐灯人是楚光。

就是这些点滴的细节吧，在别人眼里可能算不上什么。

但可能因为我从来没被人这样爱过，所以这些细小的温暖融化了我。

对楚光来说，我不止是情人，还是事业上的帮手。我给他出谋划策，他遇到问题也喜欢和我商量。

我们极力克制，最终还是越陷越深。

而无论我们怎样标榜爱情，这始终是一份见不得光的感情。

那种罪恶感和无力感，时时刻刻吞噬着我和楚光。

他没说，我都懂。

14

其实从一开始，我就没想过和楚光有什么结果。

对我来说，楚光是我黯淡生活里的一道光，是我拼命想要抓住的救命稻草。

和陈天海在一起时，我上得厅堂，下得厨房，家里公司一把手。

婆婆腿摔了，我请假一周在医院陪护。公公做胆囊手术，我当时怀着女儿，大着肚子跑上跑下，端屎倒尿。而陈天海，完全当甩手掌柜。

可我也只是一个女人，我没那么坚强，也没那么厉害。

我在楚光那找到一种依靠感。我只要那一点点的光，就心满意足。所以我从来没奢望过什么，也没要求过什么。

可是2019年元旦，我发现自己意外怀孕了。

毫无疑问，是楚光的。

所有人都觉得我不能要这个孩子。

但我纠结了一晚后，决定生下他。我不是懵懂的小女孩了，我当然知道生下这个孩子意味着什么。

可能当时心里的爱，战胜了所有的理智。

我清楚地知道，我和楚光不会有结果。那么至少留下一个他的孩子。一个女人爱一个男人，就是想为他生个孩子吧。

楚光不同意。他说，我不是想推卸责任，只是我俩都没法为这个孩子的未来负责。何况你的身体也不适合要孩子，我不能让你冒险。

我们发生了剧烈的争吵。他改变不了我，我也说服不了他。

我们陷入冷战。

15

而我的压力，不止是楚光。还有陈天海和我父母。

既然决定生下孩子，那么和陈天海离婚，是对他的尊重。

我和陈天海坦白了怀孕的事，提出离婚。

那天晚上，我们吵得很凶。他再一次打了我。

其实分居后，他每次回家，稍有不开心，家暴仍然是家常便饭。这些，我没告诉过任何人，包括楚光。

一周后，陈天海打电话说要和我好好谈谈。

他来单位接我，然后在高速路上飙车，想和我同归于尽。我苦苦哀求，他才清醒过来。

我说陈天海，离婚吧。

他不肯，他想一直这样折磨我。

有一次在吵架的过程中，我被他推着撞到了门框上，流了好多血。

陈天海也吓坏了。他送我去了医院，还好孩子没事。

那天之后，他不再逼我打掉孩子。只是对我更冷漠。

你知道最可悲的是什么吗？哪怕是这种冷漠，对我而言，也好过那些无止境的争吵和家暴。

我爸妈知道这件事后，生气到要和我断绝关系。

我顶着所有的压力，坚持生下孩子。

现在回过头来看，我也不知道哪来的勇气，要这样态度坚决地留下孩子。

可能真的是因为那段时间，陷得太深吧。

而我又是那种特别固执的人。但凡我决定的事，谁也拿我没办法。

16

陈天海不让我告诉他家里人，但到底还是暴露了。

婆婆过来看她儿子时，发现我连续几天都穿平底鞋。而在这之前，我连买个菜都穿高跟鞋。

她由此判断我是不是怀孕了。

我承认了，也承认了孩子不是陈天海的。可想而知，家里经历了怎样的血风腥雨。

我没和任何人商量，一个人租了房子，熬过吐得翻江倒海的前三个月。

我开始计划着买个房子。

这些年，我有些积蓄。加上楚光之前给了我一张卡，他陆续在里面存了一些钱。我一直没用，我不想让我和他之间有任何经济瓜葛。

这次我动用了这笔钱，再找朋友凑了一些，买了套两居室。

每个周末，我都会接女儿过来。她也会问我，是不是因为我，爸爸妈妈分开了？

我跟她解释，爸爸妈妈在一起不开心，老吵架，所以分开住，就不会吵架了。但爸爸妈妈都是爱你的。

转身，有泪落下来。

这场情感纠葛里，最愧对的就是女儿吧。

我和楚光仍然处于冷战的状态。而我们一见面，就得为这事吵架。

被爱情冲昏了头脑的我，干脆和他断了联系。

直到7月的一个夜晚，我寝食难安，心慌意乱。半夜梦见楚光遭遇车祸。

我吓哭了，给他打电话。

不知道是不是真的有心灵感应，这一天，他和同事去外地出差时，真的遇到车祸。

同事重伤，进了医院，他还好，只是一点皮肉伤。

他说，不敢告诉你这些，怕你担心。但此刻，我只想抱抱你。

楚光当天晚上从外地赶了回来。

他抱着我，哭得像个孩子。

那一刻，所有的怨和恨，都烟消云散。而他的想法，好像因为这场意外，也有了改变。

他开始接受我生下孩子。

可能是想着万一有一天，我们真的没法相守，至少还有个孩子陪着我。又或者那时孩子已经七个月，一切已成定局。

总之，在孩子出生前的那三四个月，楚光很细心地照顾我，和我一起准备孩子的用品。

有时看着他，我会生出岁月静好的情绪。

但这只不过是故事结束前，最后的回光返照而已。

17

2019年9月，我生下儿子。

有时候，我有点不敢回想那一天。

我是o型rh阴性，二胎本来就很危险，可以说是拿命赌的。

大概率溶血反应让我逃过了，但生的那天，因为麻醉打得不到位，我的背被活生生扎了4个洞。

产后又大出血，麻醉过敏，吐了一天一夜。

看到孩子的那刻，我泣不成声。当我在鬼门关徘徊时，楚光并不知情。

第二天一早，楚光给我打电话，才知道我生了。

你看即便是这样艰难的时刻，我还在为他考虑。我是大半夜突然发作，我怕给他打电话，会让他妻子发现。

我虚弱地挤出一句，我生了，是儿子，眉眼里很像你。

楚光在电话那头沉默了许久，然后我听到了抽泣声。

住院的那几天，他都偷偷来医院看我和孩子，经常我一回头，看到红了眼眶的他。

那样的时刻我想着，这辈子都不会找他要什么名分，只要我和孩子守着他就好。

可是2020年的一场疫情，打破了这一切。

18

因为疫情的原因，一整个春节，我和楚光都没有任何联系。

直到恢复上班后的三月份，我从同事那得知了一个消息。

纠缠了这么多年，压死骆驼的最后一根稻草终于来了：楚光的妻子怀了二胎。

很久以前，楚光有问过我，什么情况下我会离开他？

我回答他，如果你二胎了，我就从你的生活里消失。

可能很多人无法理解我的想法，我可以接受楚光不离婚，为什么不能接受他生二胎？

因为对我而言，这意味着又多一个人受伤害，意味着我要多对不起一个人，意味着他选择了原来的生活。

我没办法再欺骗自己。

楚光是那样心思缜密的一个人，他一直都知道我在意的是什么。可他还是选择了生二胎，这无疑就告诉我，他放弃了。

他知道我比他绝决，果断。所以就把这把刀递给我，让我来做那个下刀的人。他知道，我会让他全身而退。

只是心到底还是会痛啊，还是不可免俗地要去亲口确认，这是不是真的？

楚光承认了。

他只是说，瞒着你，是怕你难过。我心里也不好受，真的对不起，我也有我的责任。我会为你做我能做的一切。

我俩总是这样。因为太了解对方，我没有多问，他也没有再多说。

无论如何，他的妻子和他的孩子们是无辜的。

我们就这样默契地从对方的生活里撤离。

和所有婚外情故事一样，我以为自己是与众不同，不落俗套的，其实到最后都是白驹过隙一场梦，大梦醒来一场空。

可能楚光也有过挣扎，有过努力，也设想过和我的未来。

至于为什么没有走到那一步，我不想去说不够爱这类高逼格的话，可能最直接的原因只不过是，我不是他最佳选择。

选择和我在一起所要面临的困难，多到让他退却了。

这个世界上，女人往往都是为爱而生的。

只要有了爱，就会飞蛾扑火。而男人，时常权衡利弊后作出最优选择。

男人永远比女人理性。

19

4月，我和陈天海去办了离婚手续。

他终于肯放过我，也放过他自己。彻底断了，他或许还能找到更好更适合的人吧。

不知道陈天海到最后有没有想明白，即便我和他之间没有楚光，也走不到最后。只不过有了楚光，我和陈天海之间连将就的可能都没有了。

我和陈天海，就这样支离破碎。

而楚光，他看起来岁月静好，但心里的煎熬应该也不会少吧。

无论如何，这个世界上，他有个私生子。

以前不记得是谁说过，失去缘分的两个人，即便只隔了一条街，也不会再遇到。

这座城市说大不大，说小不小，但自从那天之后，我们再也没有碰见过。

直到前段时间，我从同事那得知，他中了一个六千万的大项目。

看着他在事业上意气风发，我替他开心。

但那天，我还是不可遏制地哭了。没有我，他依旧过得很好。

我的卡上，每个月都能收到一笔钱。楚光说他每个月都会给我和孩子存一笔钱。只要他有，他都会往里面存。

我每个月要还房贷，还请了阿姨带孩子，手头并不宽裕。

可是那笔钱，我一直没有动过。

我在楚光那，贪恋的是那点爱，而不是钱。如果你要说我倔强，那就是吧。

这一路走来，我一直在反省自己。

其实在我因为感恩去和陈天海结婚，在我用楚光的爱来弥补婚姻里的缺失时，就已经错了吧。

然后一步错，步步错。

如果你要问我，后来的后来，有没有后悔生下孩子？

要说一点都不后悔，那肯定是骗人的假话。特别是生孩子那样艰难的时刻，特别是孩子发烧，只能自己半夜送孩子去医院的时刻。

但这条路是我自己选的，没有人拿枪指着我，逼着我这么做。

成年人要为自己的选择负责。后悔，于事无补。

说出这个故事，是告别荒唐的岁月，也是想让更多的女人以此为戒吧。